¿Es posible criar al niño de mamá?

Papá dice que no actúes demasiado rápido cuando el bebé se caiga, por miedo a que resulte demasiado "blando". Mamá no está de acuerdo. ¿Qué dice el experto?

Por Claire Lerner de American Baby

Q. Tengo un niño de 13 meses. Cada vez que se cae o comienza a llorar porque quiere que lo recojan, mi esposo no lo levantará ni lo consolará porque dice que lo convertirá en un "niño de mamá". Estoy en desacuerdo. Como resultado, nuestro hijo prefiere estar conmigo, lo que parece reforzar la hipótesis de mi esposo. ¿Es cierto que responder a los gritos de mi hijo rápidamente o consolarlo cuando se cae lo hará "suave"?

A. No existe un enfoque único para todos los desafíos parentales. El dilema que planteas no es una excepción. Decidir cuál es la mejor manera de consolar a un niño que está molesto requiere que los padres hablen abiertamente sobre sus pensamientos y sentimientos, y que discutan cuáles son sus objetivos para su hijo. Luego deben llegar a un acuerdo, a menudo un compromiso, que respete las perspectivas de ambos socios.

Supongo que la preocupación de su esposo es que consolar a su hijo dificultará su capacidad de convertirse en una persona independiente y manejar los desafíos por su cuenta. Muchos padres y madres también comparten esta preocupación. Estas creencias a menudo provienen de los mensajes que los padres recibieron de sus familias mientras crecían. Y, por supuesto, muchos provienen de las ideas de una persona sobre la identidad de género, como la noción de que un niño no será duro si llora o necesita ayuda cuando está molesto.

Por otro lado, puede sentir que satisfacer sus necesidades realmente lo hará fuerte; y es posible que le preocupe que se sienta inseguro y que confíe menos en usted si no lo consuela.

Dos opiniones, un compromiso

Para lidiar con esta diferencia de opinión, comience mirando el panorama general. El hecho es que los niños no nacen con la habilidad de manejar sus emociones fuertes. Cuando los padres y cuidadores ayudan a los niños a calmarse cuando están tristes, asustados, enojados o abrumados y luego los ayudan a pensar cómo quieren manejar sus sentimientos, los niños aprenden a lidiar con las muchas frustraciones y decepciones que enfrentarán a medida que crecen. Esto no significa que deba dejar que su hijo se revuelva en sus emociones, pero tampoco debe ignorar sus sentimientos.

En general, el enfoque que funciona mejor abarca tanto el punto de vista suyo como el de su esposo. El primer paso es validar la experiencia del niño. ("Estás enojado porque Johnny te quitó la pelota" o "Duele cuando te caes"). Luego, bríndale el apoyo y la comodidad que necesita para sentirse seguro nuevamente. Una vez que se haya calmado, puede concentrarse en descubrir cómo resolver el problema.

Relativo a la realidad

Así es como podría verse en la vida real. Tu hijo se cae mientras juega contigo. Él comienza a llorar. Usted o su esposo dicen algo como "¡Uh, oh! Te caíste". (Use una voz amorosa pero realista, no una que esté demasiado preocupada o en pánico porque los niños captan las señales de sus padres sobre cómo sentirse en situaciones nuevas).

Luego, le proporciona un poco de comodidad física, un abrazo o un golpe suave en el área afectada de su cuerpo, y lo alienta a que vuelva a jugar, haciéndole saber que cree que puede hacerlo. De esta manera, usted y su esposo pueden formar equipo en el deporte extremo que llamamos crianza de los hijos.

Claire Lerner, LCSW, es especialista en desarrollo infantil en Zero to Three, una organización nacional sin fines de lucro que promueve el desarrollo saludable de bebés y niños pequeños (zerotothree.org).

Publicado originalmente en Bebé americano revista, septiembre de 2005.

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